Ya estoy por aquí chiquitines, la espera por fin llegó a su fin y aquí me tenéis de nuevo. Cada viernes me tendréis por aquí con un poquito más de mí, con un pedacito de mi corazón. Nos leemos.

domingo, 29 de diciembre de 2013

En momentos así...


En momentos así es cuando peor me siento y cuando mejor veo lo jodida que puede ser la vida. Me siento sola, muy sola, sola caminando por esta trayectoria llamada vida. En estos momentos veo como realmente soy, puedo mirarme en el espejo y ver mi alma, mi fondo. Y ahora sé que me he equivocado, mucho y que he cometido muchos errores, muchísimos. Que me he comportado mal y que muchas veces, sin querer, he podido decir cosas que han llegado ha herir los sentimientos de las personas que quiero. Lo siento, pero soy humana. No he querido hacerle daño a nadie y siempre he intentado hacer las cosas lo mejor posible, pero lo siento no soy perfecta, soy un desastre personificado. Nunca, nunca he hecho las cosas con mala intención. Y ahora en estos momentos cuando estoy sola y me siento peor aún me doy cuenta de que debo de pedir perdón, que debo de callarme y escuchar a la gente, pero sobre todo arrepentirme de todos los errores cometidos. Así que ¡LO SIENTO!
Lo siento si te he fallado.
Lo siento si te he hecho daño.
Lo siento si te he contestado mal.
Lo siento si te he perjudicado.
Lo siento si te he juzgado.
Lo siento una y mil veces más.


sábado, 28 de diciembre de 2013

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¿Por qué he sido así? ¿Por qué me he comportado de esa manera? ¿Por qué he tenido que confiar en él? ¿Por qué ha tenido que pasar? ¿Por qué se lo di? Pues porque soy gilipollas, soy una grandísima GILIPOLLAS. Ahora después de esto me siento la peor mierda que puede existir en este momento... ¿Cómo he podido estar tan ciega todo este tiempo? No lo sé...realmente no lo sé...pero ahora estoy realmente jodida por eso.
Ahora lo veo claro...solo me quería para eso...y ahora que lo ha conseguido me ha olvidado, me ha dejado, me ha destrozado... Se ve que no le he importado nada, que todo lo que me decía era mentira, que me ha utilizado, ha jugado con mis sentimientos sin importarle nada, absolutamente NADA. Creía que le importaba, pero claro, no sé como estuve tan ciega, sino le importo a nadie, entonces ¿por qué le iba a importar a él? ¿por qué con él iba a ser distinto?
Según él “me quiere” pero claro ¿quién puede querer a una chica con problemas psicológicos, con cicatrices por todo su cuerpo y que la mayor parte del tiempo se siente como una mierda? Pues quien va a ser NADIE. No sé como he podido ser engañada...
Pensaba que él era el único que me podía llegar a querer, que podía ser él único que le importaba... pero veo queme equivoco, que me equivoqué al confiar tanto en él...en dárselo todo...

Ahogada en lágrimas.

No sé que pasa, no sé que es todo esto. Llanto ahogado , ahogarme en lágrimas, es todo lo que puedo hacer. Dejar que pase el tiempo, quedarme en silencio, estar muerta en vida. Es toso lo que me queda.
¿Por qué que es lo que me queda? Nada, no me queda nada. Por eso lloro, me rompo, me ahogo en lágrimas, en mis propias lágrimas, estoy echa mil pedazos, pero ¿a quién le importa? Ya te lo digo yo, no le importa a nadie.
-¿Mi familia? Pues que te voy a decir de ella, me la suda literalmente, no les importo, van de que me quieren ayudar pero en realidad me hunden más.
-¿Mis amigos? Pues ellos, bueno, si que les importo, pero mis padres impiden que me den su ayuda porque para ellos no lo es.
-¿Él? Pues que te digo, él es el que más me ha ayudado sin saberlo, el que siempre, siempre me ha sacado una sonrisa en mis peores momentos.
Solamente pido un poquito de libertad, solo un poquito. Solo poder volar un poco, que me dejen volar. Poder cometer errores sola y luego aprender de ellos. Quiero caerme, equivocarme y que con cada caída aprender más y levantarme cada vez con más fuerza. Solo pido eso...¿es tanto pedir?


viernes, 27 de diciembre de 2013

Palabras y silencios.

Palabras, palabras mudas, que no dicen nada, no expresan ningún sentimiento. Son sólo palabras vacías, sin ningún resultado. Si vas a hablar así mejor cállate, manten tu boca cerrada. Porque hay silencios que dicen mucho más que las palabras, silencios que hablan, que expresan mucho más, que lo significan todo y a la vez nada. Que sin quererlo, sin darse cuenta, demuestran mucho más, muchísimo más que unas cuantas palabras sin sentido e ilógicas. No empieces a decir palabras, así a lo loco, para formar frases incoherentes, mejor cállate y deja que el silencio hable. Él sabrá que hacer, deja al silencio, déjalo, deja que arregle la situación, a su manera.


Casualidades.

Por una simple casualidad te puede cambiar la hora, día, semana, mes, año e incluso la vida. TE la puede cambiar a bien o a mal. Las cosas más bonitas de está vida son las que se viven sin pensar, las que aparecen sin querer, las cosas más alocadas pensadas justo en el último minutos: las casualidades.
Un simple hola de una persona cualquiera de la cual casi nunca (por no decir nunca) se intercambian palabra alguna puede establecer una preciosa amistad, incluso algo más. Esas son las bonitas casualidades de la vida.


Cortes, heridas, autolesiones.

Nadie puede entenderlo si no lo ha vivido. Nadie puede decir que es una tontería (que a lo mejor puede ser, pero a mí no me lo parece), puede que tengas razón es eso, pero si no lo has vivido, si no has pasado por eso no digas que puede ser de locos, que es una tontería y sólo para llamar la atención. Por favor, si no lo entiendes no taches a esa persona porque si no conoces su historia no debes juzgarla.
¿Acaso tú sabes lo que es tener un dolor emocional/psicológico que no se puede tapar con nada más que con dolor físico? Claro que no, claro que no lo sabes, no has pasado por eso y no tienes ni idea de todo lo que se sufre, pero no por el dolor físico sino por el emocional/psicológico. Ese es el peor dolor del mundo, espero que tú no lo sientas, pero que tampoco lo causes, porque las personas que lo tienen sufren mucho, muchísimo, más de lo que puedes imaginar. No sabes el calvario por el que pueden pasar algunas personas por ese maldito dolor.


Hipócritas.


Quiero salir de aquí, escapar de una vez de este mundo lleno de hipócritas. No los soporto. No odiaría tanto este mundo si no existieran los hipócritas. ¿Por qué la gente es así? ¿Por qué todos son tan hipócritas? La verdad es que no lo sé, y quiero buscar una respuesta a esas preguntas para así buscar una solución lo más lógica posible.
Muchas veces me gustaría salir corriendo hacia algún lugar donde pueda estar segura de todas esas personas hipócritas, de sus comentarios hechos con maldad, de toda esta asquerosa sociedad. Refugiarme durante un largo tiempo hasta que yo me sienta mejor. Dejar de existir durante algunas horas, días, meses o hasta incluso años, ojalá pudiera haces eso y desaparecer para siempre sin que la gente de mi alrededor lo note.