Ya estoy por aquí chiquitines, la espera por fin llegó a su fin y aquí me tenéis de nuevo. Cada viernes me tendréis por aquí con un poquito más de mí, con un pedacito de mi corazón. Nos leemos.

domingo, 28 de diciembre de 2014

Pequeño gorrión.

Allí me encontraba. Esperando, no sé a que o a quien, pero esperando me hallaba. En aquella gran habitación repleta de todo tipo de lujos. No sabía muy bien porque me encontraba allí, sentada en la gran cama de aquella habitación. ¿Qué hacia en ese lugar? No tengo ni idea. Lo último que recuerdo es que estaba sentada, contemplando al río Sena con todo su esplendor. La naturaleza de aquel lugar me encantaba. A partir de ese recuerdo todo se desvanece. No hay ninguna imagen clara. No hay nada nítido. Excepto esta habitación, que parece de otro siglo.
Es una habitación antigua, con mucha luz que entra por la gran ventana que esta a la izquierda de la cama. La cama es enorme y con dosel, la colcha que la cubre es de tonos rosados. Los muebles son antiguos y elegantes, la pared está decorada por un papel que ya está desgastado y casi no le queda color y una chimenea en frente de la cama termina el conjunto. Todo es muy vintage, lo cual me gusta.
Me levanto y miro por la ventana que está abierta y entra una brisa primaveral, la cual se agradece. París está de fondo tan bonita como siempre, aunque la noto cambiada. Me aparto de la ventana y me fijo en cada pequeño detalle que encuentro. Lo miro todo con la curiosidad de una niña pequeña.
Encuentro una pequeña estantería un poco escondida cerca de la mesita. Hay un par de libros de música, un recetario y algunos de amor. Todos son antiguos. Curioseo uno de música, creo que es de un músico francés de hace un par se siglos. Estoy tan embelesada con él que el pequeño ruido que puede hacer el aleteo de un pequeño gorrión al entrar y posarse en la chimenea me asusta, pero su canto me tranquiliza. Quiero acercarme a él pero se percata de mí y sale volando. Dejando en la chimenea una pequeña pluma marrón. Una pluma de un pequeño gorrión.

jueves, 25 de diciembre de 2014

jueves, 18 de diciembre de 2014

Quien no arriesga no gana.

Quien no arriesga no gana,
o eso dicen,
o eso me dicen.
Al menos a mí
me lo decían
y creo, solo creo,
que gracias a ello
empecé a arriesgar
a arriesgar con todo.
Creo que gracias a ello
pude empezar a creer,
a creer en los sueños,
en mis jodidos sueños.
Y aunque a veces
he arriesgado
y no lo he conseguido
nunca he tirado la toalla
porque creo que ese dicho
es cierto, creo que
es la pura verdad.
Quien no arriesga
no gana
pero, también
quien no arriesga
no pierde.
Y a veces
es necesario perder
para aprender.

Harta y sin fuerzas.

Estoy decepcionada por todo. Estoy harta de esforzarme y de no conseguir nada a cambio. Estoy harta de darlo todo de mí, todas mis fuerzas para que mis metas estén más lejos, más y más inalcanzables. Estoy cansada de tener que esforzarme para nada. Estoy harta de que mis sueños se vena destrozados porque no valoran todo lo que hago, joder. Tengo ganas de llorar y no puedo. Tengo ganas de evadirme de malas maneras y no debo, joder, pero me muero de ganas...aunque no puedo, no debo. Se supone que ya lo superé. Se supone que ya he pasado varios problemas y demás adversidades y que no he tenido que recurrir a ello porque "estoy bien" pero ahora... Ahora es distinto. Ahora necesito evadirme. Todo me ha superado y quiero volver a hacerlo pero me sentiría repugnante, decepcionaría a muchísimas personas y lo más importante de todo, me decepcionaría a mí misma... y eso es lo que más me duele. Por eso no lo hago, por eso intento no hacerlo pero mis fuerzas se acaban. Se van consumiendo por segundos y ya se están acabando. Y mi fuerza es lo único que me ayuda a seguir, es lo único que me mantiene a salvo de todas esas estúpidas maneras de evadirme. Por eso cuando mi fuerza se acabe del todo...yo también lo haré.

miércoles, 17 de diciembre de 2014

Rima XIX

Este sentimiento
me está matando.
Frustración,
rabia,
dolor.
No quiero sentirme así
pero, sin embargo
no puedo evitarlo.

Tengo miedo.

Creo que me estoy enamorando de nuevo pero, ¿quiero hacerlo? Se lo que duele enamorarse, porque sí, enamorase duele al igual que amar. Da igual que al principio no duela ,acabará doliendo. Salgo de un amor para meterme en otro. Saltó de un dolor a otro. No sé como lo consigo, no sé como tengo todavía el valor suficiente para poder amar y enamorarme se nuevo, después de todo... Quizá es que este loca, puede ser. También puede ser que la locura que padezca se llame amor.
Tengo miedo se enamorarme de nuevo. Ya que al fin pude olvidar a aquel chico que tenía clavado en mí, quisiera poder disfrutar de la vida sin amor ni enamoramiento alguno. Pero parece ser que no es así. Llegó él y lo cambió todo. Me hizo olvidar, me hizo recordar lo que era volver a amar, amar sin dolor (o al menos por ahora).
Espero que él no me haga daño,me decepcionaría muchísimo darle una oportunidad, una nueva oportunidad al amor por él y que después me acabe doliendo... Me niego rotundamente a ello. Merezco poder disfrutar del amor tanto como el tiempo me deje vivir. Pero, pero tengo miedo a enamorarme, a que me hagan daño, a sufrir...
No quiero que esto acabe, que acabemos mal. Por eso temo, temo al amor, temo a enamorarme.

martes, 16 de diciembre de 2014

Te olvido.

Tengo que olvidarte,
más bien debo hacerlo.
Aunque no quiera,
aunque no pueda,
aunque no sea mi ética.
Debo hacerlo,
y eso haré.
Te olvidaré.

lunes, 15 de diciembre de 2014

50 cosas sobre mí.

Hoy os traigo una entrada un tanto peculiar. Mi amigo Leo hace poco más de una semana subió a su blog una entrada de un tag sacado de YouTube, 50 cosas sobre mí, y al final de esta entrada, puedes leerla aquí, me taggeo y bueno aquí estoy. Así que aquí va---> 50 cosas cobre mí.

1. Soy muy baja. Mido lo mismo que un Homo habilis, aproximadamente 1'55m.
2. Me cabreo con facilidad aunque se me pasa rápido.
3. Cuando me enfado suele ser muy borde y digo cosas de las que después me arrepiento.
4. No me cuesta pedir perdón pero prefiero hacerlo mediante un medio que no sea cara a cara.
5. Soy muy cabezota. Cuando se me mete algo en la cabeza me da igual todo lo demás.
6. Soy una romántica empedernida.
7. Me gustan las cursiladas aunque algunas veces me resultan empalagosas.
8. He estado enamorada (u obsesionada, llámalo como quieras) durante casi seis años de la misma persona (es increíble pero cierto). Actualemente ya no.
9. Se me enamora con los pequeños detalles.
10. Me encantaría poder expresar todo lo que escribo dibujando pero soy realmente patosa a la hora de dibujar.
11. Mi instrumento favorito es el piano aunque por desgracia no lo toco. Ni el piano ni otro instrumento.
12. Me desahogo escribiendo aunque muchas veces no conseguía hacerlo del todo y acudía al daño físico.
13. Voy al psicologo desde hace un año. Mi próxima sesión será en febrero pero voy a pedir que me la adelanten.
14. He tenido tres psicólogos distintos: María, Salvador y Mercedes.
15. María fue mi primera psicóloga. Verdaderamente la odiaba. No sentía ninguna complicidad con ella y notaba como no me ayudaba verdaderamente.
16. Salvador fue mi segundo psicólogo aunque para mí fue mucho más que eso, era un apoyo más un confidente. Nada más conocerlo sabía que él iba a ayudarme. Sentía muchísima confianza con él y me sentía genial por él. Si estoy ahora medianamente bien es por él.
17. Echo de menos a Salvador, se tuvo que ir a Málaga (por eso ya no tengo más sesiones con él).
18. Mercedes es mi actual psicóloga. No me cae demasiado bien aunque no la conozco mucho.
19. Me cambie del bachillerato de sociales al científico de la salud.
20. Quería estudiar derecho pero las letras me agobian.
21. Creo que estudiaré biomedicina.
22. Aunque todavía no tengo nada claro.
23. Química también me resulta interesante.
24. Al igual que psicología.
25. Quiero mucho a mis 'Patatas kawais'.
26. También quiero mucho a mi chico misterioso.
27. Soy un tanto bipolar.
28. Cuando estoy con el periodo estoy insoportable así que mejor no me digas nada.
29. También soy muy insegura de mi misma.
30. No se que haría sin mo Beffa.
31. He pasado por mucho con sólo 16 años.
32. Algunas experiencias pasadas me han marcado. Gracias a ellas soy como soy. 
33. Esas experiencias me han echo fuerte y débil a la vez.
34. Me considero madura para mi edad.
35. Pero también tengo mi carácter inocente e infantil.
36. Soy algo rara pero me da igual. Me gusta ser así, en realidad es un halago aunque se utilice como 'insulto'.
37. Me gusta 'Cuarto milenio', lo encuentro realmente interesante.
38. Leer es una de mis grandes pasiones.
39. Mi libro favorito es 'Revolución de Jennifer Donnelly' y mi personaje favorito 'Alexandrine Paradis' también de 'Revolución'.
40. De ahí viene el nombre del blog y el pseudónimo que utilizo cuando escribo. Aunque le añadí una -e final a 'Paradis' por mera fonética y estética.
41. Me siento muy identificada con ese personaje.
42. Me he reeleido varias veces 'Revolución' y cada vez que lo hago descubro nuevas cosas, pequeños detalles escondidos que son mágicos y hacen más especial aun la historia.
43. Soy cáncer. Nací un 20 de Julio de 1998.
44. Creo mucho en el horóscopo.
45. Me gusta estudiar. Suelo estudiar con música.
46. Me encantaría trabajar en un laboratorio haciendo alguna labor con la que poder ayudar a la gente.
47. He perdido a muchas personas, tanto por su muerte o por su propia decisión.
48. Tengo personas a distancia que me han ayudado muchísimo.
49. Dicen que soy fuerte.
50. He sufrido mucho por amor pero aun así  sigo creyendo en él.
Así soy yo.



Bueno pues ya está, estas son 50 cosas sobre mí. Espero que os haya gustado. Y bueno me gustaría agradecer a Leo que siempre me tenga en cuenta. Y también me gustaría darle las gracias por todo, por esas llamadas cuando echo de menos su voz, por esas sonrias que me sacas y que tú intuyes, por esos pedacitos de felicidad que me das. Gracias por todo. 

Y bueno tendría que decírselo a 5 personas pero sólo me ocurren a dos de mis patatas kawai así que me gustaría que hiciesen esta entrada:
http://sesiempresimplementetu.blogspot.com
http://kawaiiparadise15.wordpress.com/

Espero que os haya gustado esta entrada y comentar, podéis dejar vuestra opinión de todo. Bueno creo que nada más que añadir. Gracias por cada visita, hacéis que crea en esto, en mi sueño.

domingo, 7 de diciembre de 2014

Futuro incierto.

Puto futuro,
futuro incierto,
¿por qué todo lo cambia?
Joder, siempre lo mismo.
De un momento a otro,
todo cambia,
tan de repente
y sin hacer nada.
Sin poder evitarlo.
Que caprichoso es el destino 
aunque yo más bien 
lo llamaría puto.
Puto destino
que me hace estar colgada,
que me aturde,
que me jode.
¿Por que me haces esto?
Joder, no puedo más.
No puedo más, joder.
Futuro incierto,
me estás matando.
Ya ni sé donde 
cojones voy a vivir
de aquí a unos meses,
de aquí a final de curso.
No sé si seguiré aquí
o si por el contrario 
me tendré que ir.
Y si me voy
todavía no tengo destino fijo,
o Alicante o Barcelona.
Alguno se esos dos.
Pero joder, no quiero.
Me niego rotundamente 
a ello, a marcharme.
Lo tengo todo aquí,
mi vida,
mi gente,
mis cosas,
mi todo.
Futuro incierto,
puto destino,
por favor,
dejad de joderme 
de una Puta vez,
que yo no os he echo nada,
absolutamente nada,
joder.

sábado, 6 de diciembre de 2014

Todo cambia.

El tiempo pasa y hace mella en todos nosotros. Las cosas cambian, las personas se van y el tiempo se acaba. Todo va dictado por el tiempo. Nuestro tiempo. El que gira alrededor de nosotros. Se supone que el tiempo todo lo soluciona. También se supone que con el tiempo sanan todas las heridas incluso las que no se ven, las del corazón. Aunque yo, personalmente, lo pongo en duda. El tiempo muchas veces también es el causante de esas heridas, muchas veces es el culpable de nuestro sufrimiento. Es el causante de que todo cambie. Y si las cosas van genial y cambian sólo pueden ir a peor. Y eso duele. Duele tanto que sangra. Y ese sufrimiento es él que tengo ahora mismo. De un momento a otro todo cambió. Mi mundo de color de rosa se volvió gris. Las tardes maravillosas que pasaba junto a él se volvieron soledad. El dulce sabor de sus labios fue sustituido por el amargo café. Las sonrisas que él me sacaba ahora son lágrimas. Y todo esto porque el tiempo pasa cuando queremos que se pare, hace que las cosas cambien cuando todo va perfecto y hace que las personas se alejen de nuestro lado cuando más las necesitamos.

jueves, 4 de diciembre de 2014

Jodida.

Ya estoy  demasiado jodida 
y joder, ya estoy cansada.
Demasiado cansada.
Estoy harta de todo.
Estoy harta de que todo cambie,
de que cuando todo va bien
el caprichoso destino lo cambie todo.
Estoy harta de que
cuando al fin, joder,
cuando consigo tener las respuestas,
las malditas respuestas,
esas que tanto buscaba...
El puto destino, karma o universo,
se lo que sea
o sea quien sea
es puto, porque joder,
todo lo cambia.
Lo hace y me descoloca,
lo hace y me jode
e incluso, muchas veces,
lo hace y me hunde.
Me hace tocar fondo,
hundirme tanto y,
cada vez más y más,
hasta sentirme jodida.

martes, 2 de diciembre de 2014

Pérdidas.

Todo el mundo ha perdido a alguien alguna vez. Todos saben cual es ese dolor. Ese dolor característico en el pecho, ese que parece que te cala hasta el alma. Todos saben el vacío que se siente, las lágrimas derramadas, esa tristeza incurable.
Pues bien, yo siento eso todo el maldito tiempo. He perdido a tanta gente..., ya sea por su culpa, por la mía o porque ya no están aquí...pero el caso es que los he perdido, ya no están y duelen.
Por cada pérdida nueva debería de doler menos, se supone que ya estoy acostumbrada al dolor. Ya no siento. Pero parece que eso no es así, cada pérdida duele más, cada persona que se aleja deja un vacío en mí que no es posible llenar con nada más, cada persona se lleva un pedazo de mí irremplazable... Cada vez duele más y no sé como afrontarlo. Cada puta pérdida me rompe más, por cada persona perdida me rompo en mil pedazos más de lo que estoy. Soy una persona rota, rota y destrozada y cada pérdida me deja peor, más rota aún y joder, no quiero romperme más, no quiero perder a nadie más. Pero a veces las pérdidas son inevitables...
...o ¿acaso puedes hacer que un suicida ame la vida?, ¿acaso puedes ser inmortal?, ¿acaso puedes obligar a alguien a que se quede?, ¿acaso nunca cometes errores?...ya te digo yo que eso es imposible.
-¿acaso puedes hacer que un suicida ame la vida? No, un suicida odia la vida, va a acabar suicidándose.
-¿acaso puedes ser inmortal? Todos morimos, es inevitable.
-¿acaso puedes obligar a que alguien se quede? No puedes, si se quiere alejar que lo haga, es algo que no puedes obligar.
-¿acaso nunca cometes errores? Eso es imposible, todos cometemos errores, somos humanos.

viernes, 14 de noviembre de 2014

Así, cual ave fénix.

Van pasando las horas y me falta algo. Me siento realmente vacía. No entiendo el porqué de esta situación, de mi estado anímico. Me da igual lo que me pase. Me da igual si hay dolor o felicidad; ya me da igual todo. No siento nada. No sé lo que me pasa. Verdaderamente este estado anímico me da asco. Es como estar muerta en vida. Cuando te das cuenta de eso te planteas si merece la pena seguir vivo porque, ¿qué más da? Si te sientes cada vez más vacío, sin vida y sin ganas de nada. Para eso, mejor morir, ¿no? Así dejas de estar siempre dando problemas, dejas en paz a los que te lo piden. Aunque también...también harás daño a tus familiares y seres queridos. A la gente que quieres de verdad, a la que verdaderamente le importas, a esas personas, las destrizarás.
Así que antes de hacer nada hay que pensárselo todo muy bien, ¿de verdad merece la pena vivir? Yo creo que sí, que siempre hay algo a lo que aferrarse para vivir, siempre tienes que tener las suficientes agallas para seguir adelante. Tienes que resurgir de tus cenizas, cual ave fénix.
Yo he tocado fondo, he estado a punto de abandonarlo todo, pero miradme, estoy aquí de nuevo, cual avez féniz.

domingo, 9 de noviembre de 2014

martes, 4 de noviembre de 2014

¡Eh tú!

No sé si te quiero, si te amo o si de verdad dependo de ti. La verdad es que no sé ni lo que verdaderamente siento. Ni siquiera si es real o irreal. Lo único que sé es que lo que lo que siento por ti es inmenso y que nunca lo he sentido por nadie más. He llegado a la verdadera obsesión por ti, he llegado a quererte tanto que hasta duele. Me he dado cuenta de que quererte me hace daño, mucho daño y de que no lo merezco porque yo no tengo la culpa de enamorarme de ti, no tengo la culpa por quererte y de que tú no lo hagas. Merezco ser feliz con alguien a mi lado al que pueda colmar de amor y cariño, al que pueda hacer feliz pero joder, si estás tú en mi cabeza no puedo...
Te he llegado a querer tanto... He llegado a llorar tanto por algo que jamás ha pasado y que nunca sucederá. He llegado a recordar miles de veces en mi cabeza y he suplicado que volvieran a suceder los escasos momentos pasados contigo. Pero sé que eso jamás sucederá, ni contigo ni sin ti, porque esos momentos son más que únicos, más que especiales, son nuestros momentos y son más que irrepetibles.
Pero es que, joder, te quiero y no puedo vivir sin ti bueno si que puedo pero no quiero hacerlo y si, puede ser que dependa de ti, de tu persona, pero quien te conoce bien sabe de lo que hablo. ¿Quién no a hacerlo? Si es que eres maravilloso... ¡Eh tú! Te quiero.

viernes, 10 de octubre de 2014

56 días sin ti.


56 días sin ti.

Sin tu risa,
sin tu voz,
sin tu sonrisa,
sin tus ganas de vivir
pero sólo a ratos.
La vida se fue,
se escapó de tus manos
para no volver.
Aún recuerdo,
aquel 17 de Agosto,
sentada en aquel banco
en aquella cuidad
que ahora queda lejana,
cuando recibí esa trágica noticia,
de ese trágico jueves,
14 de Agosto.
Recuerdo las lágrimas
que me aguanté,
esas que me tragué
por consuelo de todos.
Recuerdo esa falsa sonrisa
que tenía que fingir.
Ese maldito día, ese 17,
algo de mí murió contigo.
Te echo de menos,
querido amigo.
¿Por qué te fuistes?
¿Por qué lo decidistes?
Me hicistes daño...
Te necesitaba,
y te necesito.
¿Quién me escuchará ahora?
Eras el único que lo hacia
pero, joder...Ya no estás...
Me duele aceptarlo
pero tú lo decidistes,
así, sin más.
No consultastes nada,
tan sólo te fuistes, sin avisar.
Me hicistes daño
y aún lo haces cuando te recuerdo
pero te quiero,
te quiero mucho, y también
te echo de menos
pero no puedes volver.
Me dejastes sola,
esperándote,
ansiando tu voz,
tu risa,
tu habla...
como agua en el verano.
Y aún lo sigo haciendo
aunque sé que por lo menos
en esta vida terrenal,
en esta vida mortal
no lo encontraré.
Quizá en una vida más
o quizá en una vida menos.
Pero en otra vida, puede ser.
Allí te encontraré.
Hasta entonces
y, por ahora ya son,
56 eternos días,
sin ti.

miércoles, 1 de octubre de 2014

Frío.


Van pasando las horas

y tengo frío.
Un frío inmenso,
que me ahoga,
que me hiela,
que me congela,
que me aleja
de todo,
de todos
y de ti.

En corazón de hielo

se transforma
lo que un día
fue un fuego intenso.
Ese amor adolescente
que yo sentía,
por ti.
Todo eso,
todo,
se fue apagando.


Y ahora tengo frío,

un frío inmenso,
que me ahoga,
que me hiela,
que me congela
porque estoy sola,
porque tú no estás.

viernes, 26 de septiembre de 2014

Rima XVI


Los días grises comienzan,
me recuerdan a ti.
Las gotas de la lluvia
caen sobre mi ventana
mojando ese cristal
cual lágrima por mi mejilla
cuando tú no estás.

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Rima XV


A veces el tiempo no se pierde,
sólo van pasando las horas
mientras lloro,
mientras te echo de menos,
mientras te añora mi cama.

martes, 23 de septiembre de 2014

Otoño.


Ya es Otoño.

ya se fue mi preciado verano.
Ya se fue la alegría,
los días infinitos
con olor a sal,
o a cloro.
Pero no pasa nada
dentro de un año,
volverá.
Ahora llegó el Otoño
con sus días lluviosos,
con sus mañanas frías,
con sus tardes amargas.
Esas que tanto añoraba
y que ahora,
tanto necesito.


miércoles, 17 de septiembre de 2014

miércoles, 10 de septiembre de 2014

Un amor imposible pero predestinado.

No puedo cruzarme con su mirada sin recordar nuestra peculiar historia de amor o desamor, llámalo como quieras. Aunque es triste para mí no puedo evitar recordarla al verme tras sus ojos. Tal vez también fue triste para él, ¿quién sabe? Siempre me quedaré con esa pequeña duda, al igual que siempre que pueda verme reflejada en sus ojos los recuerdos invadirán mi mente.
Escribo esto en una tarde sobrecargada de melancolía y viejos recuerdos en el los que él esta presente. ¿Por qué es tan difícil amar y ser amado?
Cuando pienso en él le echo de menos, echo de menos nuestros momentos juntos, echo de menos nuestras infinitas conversaciones, echo de menos aquellos silencios que parecían tan incómodos tras los ojos ajenos pero tan significativos para nosotros dos... ahora de eso, de todo aquello no queda nada. Solo recuerdos que salen entre lágrimas y en tardes como esta.
Me hace daño recordarle y soy tan tonta por hacerlo pero...¿cómo no recordar a tu primer amor?, ¿cómo es posible olvidarte del chico del que llevas enamorada durante casi seis años? Yo creo que es imposible. Nadie tiene respuesta a mis preguntas. ¿Acaso alguien es capaz de olvidar y de enterrar un sentimiento tan puro? Y refiriéndome a un sentimiento tan puro no me refiero solo al amor porque a él también le odio, le odio con todas mis fuerzas y eso no quita que también le quiera y le ame con locura como al que más.
Me hace daño verlo y ver que en él de mí ya no queda nada. Me ha olvidado, ¿cómo es posible? Si él me juró sentimientos profundos, sinceros...¿me mintió? Tal vez... Eso duele más. Siento que he malgastado mis lágrimas, mi tiempo, mis pensamientos... Pero a pesar de todo le amo...
Tengo tantos poemas que firman su nombre, que duele. Pienso que tengo su nombre grabado a fuego en lo más profundo de mí. Creo que por eso muchas veces escribo, verso y relato pensando en él y me salen verdaderas obras de arte, aunque no todas hablan de amor; la mayoría relatan dolor, tristeza, lágrimas, llanto, distancia...Un amor imposible pero predestinado.

sábado, 6 de septiembre de 2014

domingo, 31 de agosto de 2014

Reseña: Ese instante de felicidad de Federico Moccia.


Título: Ese instante de felicidad.
Autor: Federico Moccia.
Editorial: Planeta.
Libro: 1/2.
Formato: Tapa blanda con solapas.          
Páginas: 411.
ISBN: 978-84-08-12015-5




Sipnosis
Nicco está pasando por una época difícil. Recientemente su novia le dejó y desde que su padre falleció hace algún tiempo tiene que ocuparse de su familia que en este momento esta un tanto inestable. Su madre no levanta cabeza, su hermana menor parece haber perdido el norte escogiendo a su pareja y su hermana mayor, casada y madre de un niño de tres años, le está siendo infiel a su marido con su antiguo novio del instituto.
A todo eso hay que añadirle el hecho de que tenga dos trabajos: por la mañana esta encargado del kiosco familiar y por la tarde es agente inmobiliario. Aparte, su mejor amigo no se decide entre dos chicas que van detrás de él y este le tiene un poco harto con respecto a ese tema.
Conocen a unas españolas y se dan cuenta de que la vida es demasiado corta para desperdiciarlo mirando el pasado. Por esta misma razón deciden pasárselo de escándalo junto a ellas. Pero cuando Nicco se da cuenta de que está sintiendo algo más por su amiga española esta desaparece sin dejar rastro.



Opinión personal:
Es una lectura muy amena, se lee rápido aunque yo he tardado un poco en leerlo a falta de tiempo. Siempre que tenía unos minutos libres cogía el libro y me leía un par de capítulos. 
La historia empieza de una manera triste cuando Alessia, la novia de Nicco, rompe la relación el día de su cumpleaños sin ninguna razón aparente. Nicco en estos momentos se encuentra de bastado y abatido. 
La historia principal es la de Nicco pero hay otras historias que aunque no son las protagonistas tienen siempre algo en común, que en todas Nicco tiene un papel importante en ellas. 
Es un libro romántico, el amor es su ingrediente principal pero al principio aparece más remarcado con el sentimiento opuesto; el desamor. Poco a poco, a menudo que va avanzando la historia el amor, el verdadero amor se va introduciendo en la historia. 
Es un libro que te hace pensar que en la vida por muchas cosas malas, molestas, tristes etcétera que te puedan suceder siempre tienes que seguir adelante con todo. Que tienes que levantarte detrás de cada caída y que sobre todo tienes que buscar ese pequeño instante de felicidad. Te enseña que las cosas que te hacen realmente feliz son las más simples y que la felicidad nunca es permanente, muchas veces simplemente es un instante. Te dice que tienes que tener un sueño, porque sin un sueño, sin algo por lo que luchar realmente no eres nada. 
Con respecto a los personajes los principales son: Nicco, Gio (su amigo), María. Luego hay otros pero estos son más bien secundarios o apenas dicen mucho de ellos: la madre de Nicco, Valeria (hermana menor de Nicco), Fabiola (hermana mayor de Nicco), Paula (amiga de María), Alessia (ex novia de Nicco), Pepe (una de las parejas de Valeria), el poeta (otra pareja de Valeria), Benedetta (compañera de trabajo de Nicco) y creo que ya están todos pero seguro que se me olvida alguno.
Nicco, es el protagonista por excelencia de la historia. En la historia narrada no está pasando por un buen momento la ruptura de su relación con Alessia le ha afectado bastante. Y junto con la muerte de su padre es el encargado de la casa. Todo cambia cuando conoce a María, una de las extranjeras españolas. Ahí es cuando se da cuenta de que tiene que divertirse porque hay momentos y oportunidades que como no los aproveches cuando aparecen nunca más vendrán. El personaje esta muy bien desarrollado, al principio no se sabe mucho de él pero conforme va avanzando la historia lo vas conociendo. Es un buen chico, atento y divertido.
María, es una de las extranjeras que están de vacaciones por Italia. Con ella y su encuentro con Nicco empieza el amor en la historia. Al principio se muestra como un "juego" pero poco a poco los sentimientos se van a ir descubriendo. Es una chica alegre, sonriente y algo atrevida.


Gio, es el mejor amigo de Nicco. Son inseparables aunque algunas veces se lleven peor que otras. Es un poco cabra loca con el tema de las chicas, pues no se llega a decidir y suele estar con varias a la vez. Al final de esta historia le pillan, cosa que hasta entonces nunca había ocurrido. Es muy alocado, alegre y siempre sabe como animar a Nicco.


Puntuación:
-4'5/5-

martes, 5 de agosto de 2014

Reseña: Será hermoso morir juntos de Manuela Salvi.

Título: Será hermoso morir juntos.
Título original: E sarà bello morire insieme. Una storia d'amore e di mafia.
Autora: Manuela Salvi.
Editorial: Siruela.
Libro: Único.
Formato: De bolsillo. Tapa blanda.
Páginas: 303.
ISBN: 978-84-9989-674-8








Sinopsis:
¿Qué pasaría si la hija de un juez se cruzara en el camino de un joven mafioso? ¿Y si se enamorasen a pesar de que su relación estuviese condenada desde el principio? La joven Bianca se traslada con su padre al sur de Italia, donde él investigará una red ilegal de tráfico de residuos tóxicos. El responsable de esta operación es Manuel, que con solo diecinueve años es un prometedor del clan mafioso de los De Giacomo. Bianca y Manuel se conocen en el instituto, ambos comparten una vida marcada por la soledad, algo que se convertirá en el detonante de su historia de amor. Pero pronto empiezan los problemas y se verán obligados a tomar difíciles decisiones.

Opinión personal:
Simplemente maravilloso, ha sido una agradable lectura y un libro que me ha dejado con un buen sabor de boca. 
La trama me ha parecido muy interesante. No había leído hasta el momento un libro que mezclase la mafia con el amor y he de decir que el resultado me ha gustado mucho. La combinación de estos dos temas tal y como nos la ha presentado Manuela Salvi ha sido de lo más acertada. 

El padre de Bianca, Francesco Prandi ha sido enviado al sur de Italia para investigar un red ilegal de vertidos de residuos tóxicos. Bianca se ha ido con él para poder evitar a su madre durante un tiempo. No se llevan muy bien desde que Bianca descubrió porque se había recuperado de un día para otro de la depresión en la que estaba sumida. Allí Bianca tiene que empezar de cero con todo. En el instituto nuevo cursa el bachillerato de artes donde allí conocerá a Manuel Lambiase el chico del que más adelante se enamorará. Allí también conoce a Valeria la única amiga que va a tener.
Francesco que es juez y Leone que es comisario van detrás de la red de residuos tóxicos de la que se hace cargo Manuel. Esto más adelante será un inconveniente para ambos en su historia de amor.
La historia de amor entre Bianca y Manuel comienza en un trabajo que tendrán que hacer juntos; un trabajo de arquitectura. A partir de ahí empiezan a verse fuera de las clases y como siempre se ha dicho "el roce hace el cariño" y creo que eso es lo mejor que puede definirlo. Al principio todo es muy difícil pues los dos dicen pertenecer al lado oscuro de la luna, al mundo de los 'torcidos' pero Manuel no quiere hacerle daño a ella por su forma de vida, no es nada fácil mantener una forma de vida normal perteneciendo a un clan. Él intentó apartarla de él pero ella fue quien quiso quedarse a su lado. Y poco a poco fue surgiendo el amor entre ellos dos. La verdad es que es muy bonito porque al final lo dan todo por el amor, por su amor, por el amor que se procesan el uno por el otro.
Bianca al principio no sabía nada de la doble vida que ejercía Manuel. Ella se pensaba que era un chico normal y corriente como los demás. Descubrió la verdadera vida de Manuel porque Paolo el hijo del comisario le dijo que tuviese cuidado con él y a raíz de ello Bianca buscó en Google su nombre y lo descubrió todo.
A partir de ahí su relación pasa a tener muchos obstáculos ya que él no pode ser normal y ella no comprende su forma de vida. Pero los superan todos.
No quiero decir mucho porque no quiero hacer spoiler así que no puedo decir mucho más.
Del final he de decir que es muy inesperado y bonito. Sólo puedo decir que los dos, Bianca y Manuel, lo dan y dejan todo por amor.


Personajes:
-Protagonistas:
  • Bianca Prandi: Físicamente como la describe la autora es de piel demasiado clara, como si nunca la hubiera rozado ni un rayo de sol, con el pelo negro y ondulado, que hacía que sus ojos verdes parecieran más interesantes de lo que en realidad eran. No vestía ropa colorida y parecía que no siguiese las modas actuales. Es una chica que ama el arte. Lo que más me gusta de este personaje es que tiene un personalidad distinta que me llama la atención no es como los personajes a los que estamos acostumbrados a ver en los demás libros juveniles. Es un personaje muy original que me ha gustado mucho. Me recuerda un tanto a mí, ya que ella dice estar en el mundo de los 'torcidos' y yo también creo pertenecer a ese lugar.
  • Manuel Lambiase: Al principio me parecía un personaje de lo más tópico. El típico chico malo que enamora con sus 'dotes' a la chica protagonista. Pero no, detrás de esa fachada se esconde un gran personaje que desde el principio de su vida ya está todo planeado. No puede decidir lo que quiere estudiar, ni lo que ser de adulto ni siquiera puede escoger a la mujer con quien se quiere casar. Con este personaje he notado que ha habido un cambio antes y después de la aparición de Bianca en su vida. Antes de que esto sucediera él era sumiso a lo que sus superiores en el clan le decían y parecía que estaba de acuerdo con el destino que le esperaba pero poco después de que ésta llegara a su vida la cosa cambió y empezó a aspirar a cambiar a ser libre a querer ser libre y poder amar a quien de verdad quería. Creo es el personaje masculino que más me ha gustado por ahora. Se me olvidaba hacer mención de sus ojos, sus ojos negros y turbios de los que siempre habla Bianca como los de alguien 'torcido' alguien que también esta como ella.
-Personajes secundarios: 
  • Tano De Giacomo: Es el boss del clan y el segundo padre de Manuel. No me gusta mucho este personaje, aunque se ve que aprecia a Manuel me cae un poco mal porque no deja vivir a Manuel vivir su vida sin tener que obedecer lo que otro superior le dicte.
  • Angelo: Hijo de Tano. Es un personaje que odio, desde el primer momento en que leí algo de él ya apuntaba maneras y por eso ya lo odiaba. Las maneras de como trata a Manuel y el odio que le procesa es detestable. Es muy impulsivo por culpa de las drogas y lo que le hizo a Bianca es totalmente imperdonable.
  • Valeria: Es la única amiga de Bianca en ese lugar. Es una chica que pertenece al mundo de los 'rectos' y es una chica muy alegre. No para de hablar siempre esta atenta a todo lo que pasa y se lo cuenta a Bianca aunque algunas veces no la escucha.
  • Paolo: Es el hijo del comisario. Al principio parece estar enamorado de Bianca pero luego conoce a Valeria en una barbacoa en su casa de campo y parece ser que surge el amor. Es un chico rubio de ojos azueles y con la mirada muy clara, vamor un chico de lo más 'recto'.
Los demás personajes apenas salen como son Francesco Prandi, Leone, la madre de Manuel, Teresa y la Madre de Bianca. De estos no puedo decir mucho solo que podrían haberse integrado más y aparecer más para enriquecer aún más la historia.

Valoración:
Es un libro que me ha gustado mucho. La manera en que lo expresa todo la autora hace la lectura muy amena y rápida. No es para nada un libro aburrido y lento y eso me gusta. El amor esta bien en este libro justo y como lo ha ido creando; poco a poco entre dos personajes tan opuestos como enamorados. El tema de la mafia podría haber estado más presente, creo que eso es lo que me ha faltado, un poco más de ese toque mafioso aportado por el clan de los De Giacomo. Aunque por lo general esta muy bien. También me hubiese gustado que los encuentros amorosos y empalagosos de los enamorados hubiesen sido más explícitos y no tan secos aunque eso sí, dejaban a la imaginación. Y poco más podría decir bueno o malo de este libro, creo que ya esta todo dicho.
Es lo primero que leo de esta autora y me gustaría leer más de ella. Me pondré a investigar sobre posibles libros que podría leer de ella.

Puntación:
-4/5- Me gustó bastante, le puntuó así porque con algunos detalles más estaría mejor.

Citas:
Querido Daniel:
    ¿No te parece raro que todos estemos deseando amar, tan desesperadamente necesitados de enamorarnos, y que a la vez seamos incapaces de dar algo a las personas que creemos amar?
    Es que ni siquiera sé lo que significa "enamorarse". Espero que no tenga nada que ver con esta sensación nauseabunda de impaciencia, confusión y deseo reprimido. No me gusta estar en la montaña rusa. Tan pronto estás tocando el cielo como te hundes en el infierno. Tiene un regusto demasiado agrio, no se parece a la felicidad.

Bianca

 

Y bien, ¿lo habíais leído? si es así, ¿cómo os pareció? Y sino es así, ¿tenéis intención de leerlo?, ¿os ha llamado la atención? ¿Sabéis de más libros que mezclen el tema del amor y la mafia como este? Si es así contadme, me gustaría poder leer algo por el estilo.
¡Gracias a todo por leer!

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lunes, 28 de julio de 2014

Después de cuatro años.

Hoy vengo a hablar de una experiencia, más bien de un encuentro y todo lo que significó para mí. Voy a arriesgarme a que la persona en la que pienso al redactar todo esto lo lea pero quiero compartirlo con todos vosotros, mis queridos lectores, que sois los que me dan las ganas de seguir con este pedacito de sueño que cada día estoy cumpliendo gracias a vosotros. No tengo nada más que decir excepto muchas gracias a todos.

Hace poco me encontré con mi primer amor de nuevo. Ese chico del que me enamoré desde el primer momento en que lo conocí y del que actualmente lo sigo estando (nunca dejé de hacerlo). Ese único chico del que he estado enamorada. Ha sido el primero y el único. Me reencontré con él después de cuatro malditos años sin verlo y de casi uno año sin ningún tipo de contacto. Estos cuatro años han sido caóticos, hemos estado en contacto, sin contacto, algunas veces hablando las 24 horas del día, otras sin embargo solo cinco minutos y a veces ni siquiera eso. Todo ocurrió un sábado por la noche en la que dos de mis amigas y yo nos estábamos preparando para salir de fiesta. Habíamos quedado con unos amigos de una de ellas y al final resultó que estuvimos con otros chicos viajando a un pueblo más o menos cercano. Justamente su pueblo. Y bueno, vi la oportunidad perfecta para reencontrarme con él después de esos cuatro duros años. Le avisé de que iba a ir y...
...quedé con él. Lo vi, al fin, después de cuatros años. Me sentía super emocionada, mi alegría no cabía en mí y de repente los recuerdos empezaron a abordarme y bueno el corazón se empezó a acelerar y cada vez me ponía más histérica y nerviosa. En conclusión, un cúmulo de emociones y sensaciones se apoderaron de mí.
Empecé a ponerme un poco pesada con todo el tema pero era lógico. Quería verlo sea como sea porque después de cuatro años, de tener tan buena relación con él y encima estar enamorada desde el primer momento en que lo vi era necesario verlo de nuevo.
Después de toda la emoción que el hecho de por si se merecía empezaron los malos pensamientos, las paranoias y las rayadas. Los malos recuerdos, los fallos del pasado y como acabó nuestra historia hicieron que una gran incertidumbre e inseguridad se apoderaron de mí durante un pequeño periodo de tiempo. Después de un rato todo se pasó todo lo malo e incluso también lo bueno y todo fue más o menos lo más 'normal' posible.
Fue pasando el tiempo y llego el momento de vernos. Yo, con mi mono negro y mis tacones fui caminado hasta la puerta donde él ya me estaba esperando. Me acompañaron mis amigas junto con un amigo. Él también venía acompañado por un puñado de amigos. La primera 'visita' por llamarlo de alguna manera fue de lo más exprés. Presentaciones, besos y abrazos de bienvenida para mí y poco más. Se fueron rápido porque algunos de los amigos que venían con él querían ir a ver un concierto y entonces se fueron. A los pocos minutos de irse me mandó unos mensajes, que realmente me sorprendieron:
 Cuando leí esos mensajes que me sorprendieron en grande una pícara sonrisa salió a la luz. Mis amigas no podían resistirse a preguntarme el porqué de aquella pícara sonrisa nacida de la nada. No podía esconderlo, aunque les dijese que no era por ningún motivo aparente ellas no me creían y al final les tuve que enseñar esos queridos mensajes que se me quedaron clavados en el alma.
Después de verlo, después de esos malditos cuatro años, después de todas nuestras conversaciones, después de todo, después de estar conociéndonos durante cinco, ya casi seis años, he de decir que apenas ha cambiado. Físicamente si que ha cambiado, recuerdo que de niños (sí, de niños porque cuando lo conocí no había entrado ni siquiera en el instituto) apenas me sacaba un poco de altura y ahora, dios, estaba altísimo. Esa noche llevaba tacones altos y me seguía sacando por lo menos una cabeza o casi dos. Cuando me abrazaba mi cabeza se quedaba más o menos a la altura de su corazón. Eso era especialmente tierno y bonito. Luego, por otra parte, psicológicamente en relación con su personalidad y todo eso pues seguía siendo el mismo chico simpático, gracioso y nervioso en mi presencia del que me enamoré desde el primer momento en que lo vi. Era prácticamente el mismo que hacía cuatro años atrás durante nuestro último encuentro, aunque eso si, ahora se notaba que había madurado desde la última vez, al igual que yo. Aunque he de decir que siempre ha sido uno de los chicos más maduros con los que he tenido trato y eso es muy difícil porque a la edad de once o doce años, que fue cuando lo conocí, no se es muy maduro, pero él sin embargo lo era.
Cuando lo vi, no podía sentirme más nerviosa y a él también se le notaba un tanto nervioso y más cuando me vio y estuve hablando un poco con él. Aunque al principio se le veía de lo más serenado posible y yo estaba como un flan. Que pena que se tuvo que ir prontito por culpa de sus amigos. Así que nos despedimos y bueno yo me fui con mis amigas y mientras lo añoraba hablaba con él por WhatsApp. Habían pasado solo unos diez minutos como mucho y ya decía que lo echaba de menos. Aunque creo que es normal. Cuatro años que no nos vemos y nos vimos en el primer encuentro como unos quince minutos o así y con eso no hay comparación alguna. Los dos seguimos manteniendo nuestra conversación por WhatsApp.
Al rato me dijo que si nos podíamos ver de nuevo porque él y otro amigo no querían quedarse en el concierto. Total, nos volvimos a encontrar. Esta vez estuvimos cerca de dos horas hablando. Yo estaba muy nerviosa, su presencia me imponía. La verdad es que en ese momento notaba como él también estaba algo nervioso. Yo no paraba de tocarme el pelo, signo de mi timidez y él no paraba de mirar al suelo en cuanto nuestros ojos se cruzaban. También movía mucho los pies, o sea había algo en el suelo y no paraba como de darle pequeños golpecitos con el pie, signo de que estaba nervioso. No sabíamos los dos de que hablar y bueno al principio la conversación costaba pero luego la cosa iba sobre ruedas.
Recuerdo que mis amigas nos empezaron a decir que nos besáramos. Eso a él le incomodó. Lo notaba en su mirada. No quería hacer nada de eso pero también sus ojos me confesaron que estaba deseoso de poder dármelo. Aunque no sé porque no se atrevió. Bueno sí, me dio un pequeño beso en presencia de mis amigas y luego cuando se tuvo que marchar de nuevo y esta vez fue la despedida definitiva me dio otro.
La despedida definitiva olía a melancolía. Eso me partía el alma. Saber que nos teníamos que despedir. Allí, en ese justo momento. Después de haber pasado un buen rato tan agradable y sobre todo después de no vernos desde hacía cuatro años. La despedida se hacía muy dura y más sin saber cuando nos volveríamos a ver. Recuerdo cada segundo de esa dolorosa despedida. Recuerdo que nos dimos un abrazo a modo de despedida y luego yo creía que nos íbamos a dar dos besos en la mejilla pero no, él me dio otro pequeño y dulce beso en los labios y allí me dejó. Ahora mismo mientras escribo esto, después de esa noche, después de las conversaciones que sucedieron a esa noche, me arrepiento de no lanzarme yo y darle un beso, un buen beso. Porque creo que lo mejor hubiera sido que me hubiese dado el pequeño y dulce beso y luego que yo lo agarrara de la mano, lo acercara a mí y que le hubiese podido dar ese buen beso que se merecía. En fin, perdí la oportunidad pero espero tenerla de nuevo. Algunos trenes pasan varias veces por la misma parada.

miércoles, 23 de julio de 2014

Rima XI

Los recuerdos vuelven,
y se echan de menos
pero no en sí a las personas,
sino, se echa de menos
a los momentos
y a los sentimientos.

jueves, 10 de julio de 2014

Rima X

Te odio,
te odio pero te quise
y aún a estas alturas
lo sigo haciendo
aunque no debería
por todo el daño que me has echo.

martes, 8 de julio de 2014

Odio no tenerte.

Odio tanto
esa maldita sensación
de tenerte tan cerca
a mi lado,
prácticamente rozándonos
y que a la vez
no te tenga,
que no pueda hacerlo.
No tenerte
para mí
es un castigo.

He de decir
que te odio,
a ti,
por tentarme tanto,
por estar tan cerca,
por tenerte cerca
pero, a la vez,
no tenerte.

Tenerte,
eso es lo que quiero,
pero no debo
ni puedo.
Por eso lo odio
y te odio,
a ti,
por ello.

sábado, 5 de julio de 2014

Desorientada.

Desorientada,
desorientada y rota,
estoy.
Lágrimas caen
por mis relucientes mejillas,
mientras espero ese abrazo,
ese tuyo,
que nunca llegará.
Ni aunque espere toda la eternidad,
hasta que de mí,
sólo queden cenizas de lo que un día
fueron huesos,
e incluso
puro odio y amor.
Puro odio y amor
hacia ti,
sí, hacia ti.
Amor por todo
lo pasado entre los dos,
por todos los buenos momentos,
vividos.
Aquellos momentos
que me daban la vida.
Y odio,
por hacerme esperar
ese abrazo,
ese tuyo,
que en su momento tanto necesitaba
y que aún,
a estas alturas de lo eterno,
necesito.
Todavía tengo
esa esperanza e ilusión,
de que algún día,
me recuerdes y que recuerdes
aquella infinita promesa
que fue sellada con ese beso eterno.
Aquella promesa,
que decía:
que nunca me fallarías
y que siempre estarías,
ahí, a mi lado,
en lo bueno
y en lo malo.
Pero nunca,
la cumplístes del todo
pues en lo bueno
siempre,
siempre estabas
pero,
en lo malo,
desaparecístes.
Dejándome desorientada,
desorientada y rota.
Esperando ese abrazo,
ese tuyo,
toda la eternida
sabiendo que nunca,
iba a llegar.
Mientras,
lágrimas caen por mis mejillas.
Desorientada,
desorientada y rota,
estoy.

viernes, 4 de julio de 2014

Confía.

Confía en algún amigo
que sea extraño,
y ya verás como
en cualquier momento
te da una puñalada trapera,
por la espalda.
Y te dejará,
ahí,
sangrando,
mientras tú deliras,
y esperando
te mueres delirando.

martes, 1 de julio de 2014

Cierro los ojos y...los abro.

Cierro los ojos y lo veo todo claro. Puedo verlo todo como era antes. Observo todo en silencio y nada ha cambiado. Todo está perfecto. Supongo que en los recuerdos todo parece perfecto pues tendemos a idealizarlo. Puedo verme, puedo ver  a mí yo de hace tiempo. La verdad es que me da pena, no puedo creerme en lo que se ha convertido esa dulce niña que era. 
Abro los ojos y la tristeza me abruma. De pronto algunas lágrimas empiezan a brotar misteriosamente de mis brillantes ojos. Como no, empiezo de nuevo, sin saber el porque empiezo a llorar a moco tendido. Odio que me pase eso, lo odio, si al menos supiera porque muchas veces me pongo así no me molestaría tanto. Aunque la verdad es que puede parecer un tanto lógico, es lo que suele pasar al recordar, por lo menos a mí.
Cierro otra vez los ojos y allí me hayo de nuevo. Mi antiguo yo está ahí, completamente inerte. Sólo puedo verme a mí detrás de un espejo, reflejada en él. Mi rostro derrocha esa felicidad que en la actualidad me falta. Dirijo mi mirada hacia mi brazo, mi antiguo brazo y termino en mis muñecas, mis antiguas muñecas. No tienen marca alguna, se me hace tan extraño no ver las marcas tan características que en la actualidad tengo. Mis muñecas están perfectas, no parece que algún día llegarían a estar llenas de cicatrices y marcas. 
Abro los ojos de nuevo, no puedo creer que mi subconsciente me esté haciendo esto. Poco a poco está empezando a destruirme psicológicamente. Esto es penoso, ya ni siquiera puedo controlar mi mente, mi subconsciente hace lo que quiere. Está sacando a la luz viejos recuerdos que tenía enterrados para que no me hiciesen daño. Esos recuerdos los tenía completamente olvidados. Me hace daño ver como era, ver lo feliz que era, ver como todo a cambiado y es que no puedo evitar compararlo. No puedo evitarlo. Todo, todo a comparación con esos momentos olvidados es una mierda, sí, una completa mierda porque no sé en que momento de la vida la he cagado tanto para que todo sea como ahora. No sé en que momento la felicidad se convirtió en tristeza. No sé en que momento tuve que empezar a infligirme dolor físico para poder sentirme bien. No sé en que momento los complejos se adueñaron de mi vida y de mí. No sé en que momento la angustia pasó a ser la protagonista en mi vida. No sé en que momento el dolor pasó a ser parte de mi día a día.
Vuelvo a cerrar los ojos, no quiero hacerlo pero algo en mí me obliga a ello. Ahora no está mi yo de antes sino que hay mucha gente que quiero pero que por cualquier circunstancia ya no están a mi lado. Están allí viejos amigos que se han alejado también están familiares que ya no están entre nosotros y gente querida que me olvidó.
Vuelvo a abrir los ojos porque no lo soporto más. El dolor que me está produciendo este recopilatorio de viejos momentos me está destrozando. Me tumbo en la cama y lloro desconsoladamente. Quiero gritar, quiero gritar para que todo esto acabe pero de qué serviría si nadie puede pararlo. Aunque gritara hasta dejarme la garganta en ello no conseguiría nada. Quiero que todo esto acabe pero ¿cómo hacerlo? Gritar no serviría de nada y si le contara a alguien sobre esto dado a mi historial me tomarían por una loca, más de lo que ya lo hacen. Sí, porque para la gente, para ellos soy una loca que no sabe que hacer con su vida que se hace daño a ella misma para ser 'feliz', que le gusta la soledad, que está sola, que es deprimida y sólo piensa en el suicidio. Sí, para ellos al igual que para mí... pasé de ser la chica feliz a ser la chica suicida que está en busca de su propia muerte.

Relato dedicado a Leo Sarmed. Me lo pidió él y ha resultado ser todo un reto para mí. Él me pidió un relato onírico, basado en los sueños, algo surrealista y que exponga los rasgos más destacados de mi alma, no sé si lo habré conseguido pero me salió así. Mi querido amigo espero que te guste y que el resultado sea el esperado.

Y bueno a todos los demás si queréis podéis mandarme también relatos, historias o cosas así solo tenéis que decírmelo y yo lo intentaré encantada. Así practicaré a ser mejor cuando me expreso y me gustan los retos.
Muchas gracias por leerme, esto, cada visita supone una gran ilusión en mi día a día, gracias a todos. 

sábado, 28 de junio de 2014

Liebster Award.

Buenas tardes a todos, hoy traigo esta entrada dedicada a los premios Liebster Award, en concreto con mi nominación.
Empezaré a contar un poco sobre estos premios que hasta hace poco para mí eran desconocidos y que gracias a mi nominación por El blog de Leo los descubrí. Liebster Award es un premio que se constituye en forma de cadena para poder dar a conocer a pequeños blogs con menos de 200 seguidores. 

Se han creado diversas reglas desde la creación de esta premiación virtual. Aquí las expongo claramente para que no haya ningún problema:
  • Los blogs nominados tienen que tener menos de 200 seguidores.
  • Debes de tener como mínimo un Liebster Award para poder nominar de 5 a 20 blogs.
  • Se es nomindo por un Blogger ya ganador de este premio que nomine a cierta cantidad. Los nominados se convierten en ganadores al momento las preguntas que la persona que los nominó hizo (yo contestaré a las mías más abajo y pondré las que yo crea convenientes)
  • Al ser nominado tienes que seguir al blog que te nominó.
  • Luego de seguir al blog que te nominó tienes que contestar a 11 preguntas o decir 11 cosas sobre ti; eso es a elección del blogger.
  • Al ser nominado debes de visitar a los blogs con los que fuistes nominado y si deseas puedes seguirlos.
  • Después de todo eso tienes que seguir con la cadena y nominar de 5 a 20 blogs que cuando los nomines debes de hacerles saber que han sido nominados utilizando diversas plataformas como Facebook, Twitter, e-mail...
  • Así se continúa con la cadena.
  • Al ganar el premio tienes que ponerlo en tu blog de manera visible.

Creo que lo he expuesto todo de forma muy clara pero ante cualquier duda puedes preguntar en los comentarios de este post. 
Sin más demora me pondré a contestar a las preguntas que mi amigo Leo (El blog de Leo) me ha dejado. 
  
1- ¿Cuál es tu libro favorito?
Sin ninguna duda mi libro favorito es Revolución de Jennifer Donnelly. Creo que ese libro me ha aportado mucho, es el que más me ha llenado y es el libro que sin ninguna recomendaría.

2- ¿Tienes la firma de algún escritor?
Por desgracia no, no tengo ninguna pero espero que a lo largo de este año y el año que viene ir a algunas. Todo a su tiempo.

3- ¿Alguna frase de un libro que marcó tu vida?
"Soy como una granada y en algún momento voy a estallar y me gustaría reducir al mínimo las víctimas, ¿de acuerdo?" Me parece que decía así pero sino es así exactamente es algo parecido. La frse es de Bajo la misma estrella de John Green y me marcó porque en una simple frase describe como me siento, es tan profunda esa frase para mí. Creo que me describe muchas veces cuando estoy a punto de romper en mil pedacitos pero no quiero que nadie se preocupe por mí para no hacerles daño.

4- ¿Cuál ha sido el personaje literario con el que más identificad@ te has sentido?
El personaje es Alexandrine Paradis, como bien indica el nombre de mi blog que cambié hace poco. El personaje es de mi libro favorito y desde el primer momento en que leí su historia me sentí identifica con ella.

5- Los libros mejor ¿cortos o tochos?
Según el libro y la historia que encierre en él. Porque hay libros que son cortitos pero la esencia es lo que importa, pueden llegar a tener una valiosa historia entre sus páginas pero sin embargo hay libros que son tochos y que se empiezan a enrollar con algo que no interesa y al final se hace muy pesado el libro. 

6- ¿Qué elemento no le puede faltar a un libro para que te encante?
Leo libros de diferente temática así que no me podría decidir por un solo elemento pero con que tenga una buena trama me es suficiente.

7- ¿Cuál ha sido el peor libro que has leído?
Mmmm...no sabría que decirte, pues los libros que leo es porque he visto algo en ellos que me gustaba pero he de decir que si me mandan leer un libro aunque sea interesante o me guste me cuesta el mundo. Así que podría decir que los que me han mandado leer en el instituto como La vuelta al mundo en 80 días o Ernesto el aprendiz de matemago (estos libros me los tuve que leer en 1º y 2º de la ESO)

8- ¿Recuerdas cuál fue el primer libro/historia que leístes o te leyeron?
Pf, es difícil recordar cual fue el primero porque cada noche mi papá me leía un cuento antes de dormirme. Cada noche escogía uno distinto pero el que más me leía era el de Los aristogatos, mi preferido. Creo que el primer libro que me leí fue uno que aparecían muchos dibujitos/objetos con las palabras escritas cerca del dibujo/objeto y te contaba una pequeña historia relacionada con esos objetos/dibujos.

9- ¿Qué libro le tirarías a la cabeza/regalarías a quien te cae mal?
Cualquier libro vale para tirarselo a alguien en la cabeza, pero si un buen tocho mejor :P

10- ¿Qué libro quieres conseguir o empezar a leer pronto?
El libro que estoy deseando leer es Tú, solamente tú de Federico Moccia. Es la continuación de Ese instante de felicidad. Quiero leerlo porque me regalaron la primera parte y me encantó. Estoy deseando poder seguir la historia y ver si Nico y María acaban juntos.

11- Coge tu libro más cercano ábrelo por una página al azar y, sin mirar, pon el dedo sobre un párrafo. ¿Qué pone en el párrafo y qué libro es?
Respiro hondo e intento tocar otra vez el pasacalle sin equivocarme. Una nota, sólo una. Eso es lo único que necesito. Pero esta noche me cuesta. Me cuesta tanto que paro de tocar y me quedo mirando al cielo. Está oscuro. No hay luna ni estrellas. Hola, oscuridad, vieja amiga.
-Revolución de Jennifer Donnelly.

Bueno ya he acabado. Ahora pondré las preguntas que los blogs que nomine tendrán que responder.
1- ¿Hubo alguna razón en especial para que te crearas el blog?
2- Mi blog es un trocito de mí, mi sitio en el mundo donde poder expresarme. Mi blog en cierto modo es como yo ¿crees que tu blog es como tú?
3- ¿Hasta dónde te gustaría llegar en el mundo blogger?
4- ¿Algún sueño por cumplir?
5- Escritor favorito.
6- ¿Qué género literario te gusta más para leer y cuál para escribir?
7- ¿Alguna anécdota sobre/respecto al blog?
8- ¿Crees en la magia o eres más realista?
9- Alguna locura que hayas echo por el blog.
10- Coge tu libro favorito, busca la página 23, escribe lo que mas te haya llamado la atención de dicha página. ¿Por qué has cogido ese libro? ¿Qué te ha llamado la atención de esa página?
11- Con respecto al mundo de las letras, ¿hay algo en concreto que te haya marcado, por ejemplo, un autor, un libro, una frase, un personaje...? ¿Por qué?

Esas son mis 11 preguntas y aquí van mis nominados:
-Before the nightmares.
-Cloks (blog personal)
-~Un ángel caído.
-Sigo esperándote.
-Mi plan más X.
-Aohigeko.